--------------------------------------------

врезался новый русский на джипе в волгу,
достает биту, выходит и давай битой по волге бить
разбил все поворотники, зеркала, стекла.
разбивает заднее стекло видит сидит мужик в форме полковника милиции
"оо товарищь полковник, я тут стучу стучу ни кто не открывает, думаю кому деньги отдавать..."

--------------------------------------------

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

--------------------------------------------

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

--------------------------------------------

жена поехала на курорт и от туда звонит:
-Как поживает моя кошечка?
-Сдохла.....
-Ну зачем ты так грубо, не мог меня подготовить сказать что она залезла на крышу упала и разбилась например. А как поживает моя мамочка?
-Сидит на крыше..........

--------------------------------------------

Сидят бабушки на скомейке и про мужей разговаривают:
- Вот мой же, такой куряга был! Ну такой куряга! Курил - курил, курил - курил и скурился.
- А вот мой, ну такой пьянчуга! Пил - пил, да и спился.
третья бабуля:
- А мой! А мой - взял и скончался.

--------------------------------------------

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

--------------------------------------------

Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.

--------------------------------------------

Урок в школе:
Учительница у Вовочки спрашивает: - Вовочка скажи мне антоним слова Достойно."
Вовочка: - Отстойно

--------------------------------------------

У логопеда:
- Доктор, к вам мона?
- Не только мона но и нуна.

--------------------------------------------

Нарк приходит дмой и звонит в дверь.
Из-за двери женский голос:
- Кто там?
- Открой, мама, это я.
- Ты гонишь, мама - это я.

-------------------------------------------

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

-------------------------------------------

Идут грузины по кладбищу, подходят к одной могиле, а там стоит: зовут так мол и так,
родился в 1900, умер в 1950. Прожил всего 20 лет.

Один другому говорит: - Слыш как так: родился в 1900, умер в 1950, а прожил всего 20 лет.
А другой отвечает: - 20 лет ун его было всё: деньги, машина, бабы, а остальное не считается.
Он оборачивается и говорит тому кто сзади: - Слыш кагда я умру, запишите, что кагда родился тогда и
умер.

-------------------------------------------

Летит карлсон над лесом, смотрит в кустах красная шапка р@ком стоит. "Вот это подарок,"- подумал карлсон. "Сейчас я воспользуюсь ситуацией,"- и набрав приличную скорость з@с@дил шапке - офигела красная шапка, офигел весь лес, но больше всех офигел человек невидимка который в этот момент have красную шапку.

------------------------------------------

D хирургическом отделении в палату заходят врач и санитар с топором, врач подходит к первому пациенту, достаёт историю болезни, смотрит и говорит санитару:
- Правая рука.
Санитар топором тюк.
Подходят к следующему:
- Левая нога.
Санитар топором тюк.
К следующему:
- Левая рука.
Санитар тюк.
- Я же сказал левая.
Санитар тюк.
- Я же сказал рука.
Санитар тюк.

----------------------------------------

Винни-пух приходит к пятачку и говорит:
- Нам пришла посылка с десятью апельсинами, по восемь каждому.
- Но вини подожди, как по восемь когда по пять???
- Ну не знаю какие пять, а свои восемь я уже сьел.

---------------------------------------

Ползёт мужик по пустыне, пить хочет очень, смотрит, колодец, он к нему с криками: "вода!!!" из колодца эхо: " где?"

--------------------------------------

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

-------------------------------------

Маленькая девочка приходит в магазин ставит перед продавщицей бидон и говорит:
- Мама казала сметаны.
Продавец накладывает полный бидон сметаны и говорит:
- Малышка давай денюшки.
Девочка:
- Мама казала в бидоне.

Добавлено (03.06.2008, 11:49)
---------------------------------------------
Едет мужик на мерседесе, смотрит в зеркало, а за ним едет ока, мужик, желая оторваться, поднимает скорость до ста, ока не отстаёт, он газу до ста пятидесяти, ока как привязанная, мужик газу до двухсот и тут замечает впереди светофор, начинает резко тормозить и тутже получает удар с зади. Когда пришёл в себя смотрит - куча народу, менты ...гледит, а ему в мерседес джип вьехал, подходит он к владельцу джипа и говорит:
- слышь братан, ты откуда взялся, за мной всю дорогу ока ехала, кстати, где она?
второй:
- Тише, тише она между нами.

-------------------------------------

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня посинели пальци.
- Это фигня, фигню не лечим.
Через неделю:
- Доктор, у меня рука посинела.
- И это фигня, фигню не лечим.
Ещё через неделю:
- Доктор, вы посмотрите, я весь посинел.
- А вот это уже пи..ец, а он неизлечим.

---------------------------------

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь ещё и брала барьер,то телега сносила всё нах#й на своём пути/

---------------------------------

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

------------------------------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

--------------------------------------------

-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

--------------------------------------------

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!

-------------------------------------------